Hetero...¿Cansado de que los mariquitas no paren de dar vueltas por el vestuario mirando (con lascivia) tu gran "torpedo destructor"? ¿Cansado de tener que volver a casa envuelto en sudor y sin poder ducharte cada vez que se te cae al suelo el bote de gel por el (mucho) miedo que implica el recogerlo?

Homo...¿Cansado de que los heteros (incluso los más machotes) no dejen de mirarte ese culito tan bien trabajado con esfuerzo y sudor (nunca mejor dicho)? ¿Cansado de llegar a casa con dolor de ojos después de pasarte media hora mirando en todas direcciones?

Mariconazo...¿Cansado de que los heteros te ostien por mirón? ¿Cansado de que todo el mundo te use de perchero de toallas por esa trempera permanente? ¿Cansado de ducharte 5 o 6 veces en una hora para ver más de cerca "el material"? (atención a la deferencia de usar los colores de la bandera mariquita en su honor)

Tranquilos... la solución ha llegado:

Vestuarios para gays... pero YA!

(si en vez de un blog fuera una pelicula, en el momento de leer esto sonaría de fondo una chulísima banda sonora épica... pero como no lo es... se puede imaginar...los heteros: "Yo soy la justicia", de Charles Bronson....los homos: "los vaqueros mariquitas" (o como se llame)...los mariconazos: a elegir entre "Posdata: Te quiero" y "Volver a empezar"..)

Si crees que la separación de vestuarios está basada en un componente higienico (y no me refiero a que el papel sea más aspero en el de caballeros..)...esta no es tu página.

Si crees que la separación de vestuarios está basada en un componente sexual (marchando un premio Nobel)... ayudanos a conseguir el tan ansiado vestuario para.."el tercer sexo".

Redactor, Editor, Director: M.

Tipografa: C.